Почему так важно любить своего ребенка?
Как может повлиять родительская любовь на человека на протяжении всей жизни.
У каждого из нас есть свое понимание любви: и как эмоции, и как чувства, и как целого состояния. Любовь – это и забота, и участие, и принятие, и доверие, и терпение, и милосердие, и вовлеченность, и сопереживание, и привязанность, и многое-многое другое, что каждый из нас считает важным. Так или иначе, это состояние связано с переживанием его к другому человеку или вместе с другим человеком. Даже любовь человека к самому себе зарождается через переживание этой любви у другого по отношению к этому человеку.
Когда рождается ребенок, в норме он буквально окунается в ласковое море безусловной материнской любви. Безусловно – это значит, что мама любит ребенка только за то, что он есть, без каких-то условий или настроений. Со временем, подобные чувства в норме возникают и у отца ребенка.
Малыш растет, приобретая опыт живой любви, и осознает, что у него есть что-то ценное и важное, что его уважают, принимают и любят, так как он и есть большая ценность.
И у него начинает зарождаться это чувство любви к самому себе как к большой ценности. Но не той болезненно-переживаемой эгоцентрической зацикленности только на себе и своих «хочу», а здоровой, когда ценностью воспринимается сама Личность со своими особенностями, возможностями, потребностями и стремлениями.
Имея такой опыт родительской любви и перенимая его, такой ребенок вырастает во взрослого человека, способного полюбить. И здесь мы говорим не только про романтические отношения, но и любовь к своим родителям – а не только благодарность, долг и почитание; любовь к своим собственным детям – а не только забота и хороший уход; любовь к другу – а не только совместный досуг и взаимовыручка; любовь к ближнему – а не только нажимание кнопок «лайк» или «репост» в социальной сети.
К сожалению, далеко не каждый из нас может с уверенностью сказать, что у него есть такой опыт. Страшные события последних ста лет повлияли не только на ход мировой истории, но и стали причиной рождения поколений, выросших на страхе физически потерять отца или мать; небеспочвенных опасениях остаться без пропитания и жилья; необходимости оставлять детей в яслях и детских садах практически с самого рождения, чтобы выйти на работу – что порождало у детей сильные негативные переживания, вызывая вместо развития приспосабливание к новым условиям.
Имея такой опыт, выросшие дети, сами сознательно не желая того, передавали его уже своим детям. Поколение недолюбленных и недоласканных детей, у которых не сложилось получить положительный опыт любви, продолжается уже в нас и в наших детях в той или иной степени.
Если прошлое мы изменить не в состоянии, то на настоящее и будущее повлиять в наших силах. Если бы любовь можно было бы выразить в виде формулы, то она звучала бы так:любовь – это внимание, помноженное на время.
Если в период новорожденности, младенчества и первых трех-пяти лет жизни ребенка важно как качество, так и количество проведенного с ним времени, то по мере взросления на первый план выступает качество общения родителя с ребенком, тогда как ребенок все больше и больше времени проводит в разных отношениях с другими людьми, что в подростковом возрасте становится приоритетом.
Введенное Эриком Эриксоном понятие «базовое доверие к миру» отражает необходимость непрерывного участия матери в жизни ребенка в первые месяцы его жизни (в разных исследованиях – от 12 до 36 месяцев).
…Матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама – тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова «доверие», которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребенка закладывается основа для чувства «все хорошо»; для появления чувства тождества; для становления тем, кем он станет, согласно надеждам других.
Однако речь может идти не только об участии матери, но и об отце, и о других близких. В любом случае исследования показывают, как важно ребенку находиться вне режимных массовых учреждений хотя бы до 3-х лет. И это связано с тем, что в наиболее чувствительный период своей жизни ребенок должен быть окружен защитой, поддержкой, безоценочным принятием, находиться в свободной от конкуренции среде, находиться в справедливых отношениях со взрослыми, впитывать социальные нормы, которым их обучают родители.
Но как же помочь себе испытать в полной мере любовь к своему ребенку?
Известный детский психотерапевт, профессор, Б.З. Драпкин описал метод, который называется «Терапия материнской любовью» и применяется в качестве сопроводительной терапии в лечении различных психоневрологических заболеваний у детей.
Метод очень интересен тем, что направлен не только на ребенка, но и на маму, которая его использует. Весь метод приводить не будем, так как он состоит из 3-х блоков и требует специального обучения родителя для корректного использования в каждой конкретной ситуации. Но первый блок, который называется «Витаминки материнской любви», подходит для использования без каких-то ограничений.
Чтобы не смущать малыша своими признаниями, говорить это лучше спящему или засыпающему ребенку, когда родитель сидит рядом, тихонько его поглаживая, говорит сначала мысленно, а затем вслух с ласковой интонацией. Если родитель в данный момент «не в духе», разражен, устал, хочет поскорее заняться своими делами, лучше отложить на другой день. Если в семье несколько детей, то говорить нужно каждому по отдельности, не объединяя.
• «Я тебя очень-очень сильно люблю!»
• «Ты – самое дорогое и родное, что у меня есть».
• «Ты очень желанный и долгожданный ребенок».
• «Ты – моя родная частичка, родная кровинушка» (говорить только в том случае, если ребенок родной).
• «Я и папа (братья, сестры, бабушки, дедушки) тебя очень любим» (даже если родители в разводе, биологический отец навсегда им останется, ребенку важно знать, что он любим отцом, что дело не в нем самом, а в отношениях между взрослыми людьми).
По своей практике могу сказать, что именно этот блок вызывает наибольшие затруднения у родителей, особенно если ребенок чем-то болен или часто вызывает негативные переживания своими реакциями и поведением. В таком случае метод становится не только способом терапии, но и средством для самоанализа, когда есть возможность что-то понять о своих чувствах. Это, в свою очередь, может способствовать открытию сердца своим детям и другим людям.
Любить другого человека не так и просто, так как он никогда не будет точной копией нас самих, у него есть свои недостатки, свои потребности, которые могут входить в противоречие с нашими. Но как же это прекрасно – Любить! Если родители любят своего ребенка, то он имеет все шансы для счастливой и наполненной жизни. 
8 правил воспитания счастливых детей
Дети – это прекрасные моменты в жизни, светящиеся глаза и искренние улыбки!
Ах, как бы хотелось каждой маме, чтобы ее дети, вырастая, сохраняли этот свет!
Но, к сожалению, так бывает не всегда…
Дети взрослеют, их взгляд становится задумчивым, а улыбка не всегда открытой.
Так получается не потому, что родители специально чего-то недодают своим деткам – а потому, что они не совсем понимают: что и как давать.
Ведь мы можем качественно делать только то чему учились, будь то английский, высшая математика, приготовление тирамису или прыжок на 2 метра в высоту.
Детей воспитывать нас не учит никто, но мы делаем это изо дня в день и зачастую уверены, что делаем всё правильно, а в итоге получаем разбитые судьбы и потухший взгляд. Хотя справедливости ради заметим, что это происходит не всегда, но всё же лучше не играть в опасные игры со своими детьми.
Что же нужно знать, чтоб избежать русской рулетки?
Первое правило! Только у счастливых родителей, могут быть счастливые дети.
Бессознательное так устроено, что со временем человек начинает винить детей в своих несчастьях, даже сам того не осознавая. В отношениях это чувствуется. Об этом не говорят и этого не отслеживают, но такие дети, вырастая, бессознательно отказывают себе в счастье – потому что нельзя быть счастливее родителей. Ведь родители себе во всём отказывали ради меня, а сейчас я должен сделать так же.
Рекомендация: не думайте, что отказывая себе во всём ради детей, Вы сделаете им хорошо. Человек, как источник – только если он наполнен, он может этим поделиться с другими. Получайте удовольствие от жизни!
Второе правило! Ребёнок в семье должен чувствовать себя безопасно и защищено.
Потребность в безопасности – это основная потребность человека (после потребности в пище и дыхании). Если ребёнок на первом году жизни чувствует себя в семье безопасно, то у него формируется доверие к миру. Такие люди не ждут подвоха со всех сторон.
Рекомендация: Создайте в семье такую атмосферу, в которой ребёнок будет себя чувствовать безопасно, сможет Вам обо всём рассказать, и оступившись, получит поддержку, а не критику. Для этого нужно наличие у ребёнка своего личного пространства, где ему всё знакомо, где он хозяин.
Третье правило! Ребёнок должен чувствовать, что его любят без всяких условий.
Когда рождается ребёнок, мы его любим, несмотря на все неудобства, которые появляются вместе с малышом. Но почему-то когда ребёночек начинает подрастать, мы частенько забываем об этом. В обиходе всё чаще появляются слова и фразы о хорошести ребёнка, появляются условия, когда мы разрешаем себе проявить любовь: например, только когда выполнена наша просьба, и ребенок вел себя хорошо.
Итог всего – это нарушениесамоценности и проблемы в самооценке. Когда такой ребенок вырастает, он начинает искать свою ценность во внешнем мире: если я делаю что-то правильное и хорошее, то я молодец, я ценен, а если нет – то начинает компенсировать и гонится за мнимыми успехами.
Рекомендация: проявляйте свою любовь просто так, говорите своему ребенку (и взрослому в том числе) о том, как хорошо, что он родился, что он есть в этом мире, и что он уникален.
Четвёртое правило! Больше тепла и контакта с телом, чувствуйте своего ребёнка!
Когда рождается малыш, мамина задача научиться чувствовать и понимать его желания. Если этого не происходит, ребенок, вырастая, тоже не умеет «слышать» знаки своего тела. Это является одной из причин предрасположенности к психосоматическим заболеваниям и полноте. Такие люди не находятся в контакте со своим телом и чувствами, они умеют думать, но не умеют чувствовать. Становятся холодными.
Рекомендация: обнимайтесь минимум 8 раз в день, прикасайтесь к своему ребёнку. Своевременно рассказывайте о физиологии, учите изучать и понимать себя.
Пятое правило! Не стоит угадывать и сразу же исполнять все желания ребёнка!
Последствия такого угадывания – это формирование обидчивости ребёнка. Привыкнув, что Вы всё угадываете, он решит, что в окружающем мире тоже все умеют угадывать мысли и желания, заведомо обрекая себя на неудачу. Такие люди не могут проговаривать свои просьбы и чувства и часто обижаются на то, что происходит не по их желанию.
Рекомендация: если Ваш ребёнок уже начал разговаривать, то прежде, чем выполнить его просьбу, попросите, чтобы он её чётко сформулировал и проговорил – настолько, насколько это возможно в его возрасте. Со взрослыми детьми то же самое: просите проговаривать и сами не ждите, что Ваши желания будут кем-то угаданы.
Шестое правило! Покажите, что Вы умеете справляться с жизненными трудностями.
Опять же личный пример с самого малого возраста. Когда ребёнок видит, что Вы достойно преодолеваете жизненные препятствия и не вешаете нос, он понимает – Вы справляетесь с ситуацией. А значит, и он сможет. А вот если самые главные (по умолчанию – сильные) люди не справились, то что уж говорить о малыше.
Дальше эта модель идёт в жизнь. Жизненно важнонаучить своих детей адаптироваться к новому в жизни, чтобы не случилось.
Рекомендация: даже если совсем плохо, помните – если не справитесь Вы, то не справится и Ваш ребёнок. Преодолевайте любые сложности, потому что жизнь нам не даёт то, с чем мы не можем справиться.
Седьмое правило! Работайте над отношениями в семье.
Рано или поздно дети начинает смотреть на отношения мамы с папой.
Поэтому так важны полноценные семьи и зрелые отношения в них. Не получая этого, мы отрабатываем свои уроки зачастую всю жизнь, ища женщину как мама или мужчину как папа – или наоборот, только не такого. Тут разворачиваются целые драмы, и срабатывают психологические сценарии, которые играют с нами в злые игры.
Рекомендация: чтоб этого максимально избежать, постоянно работайте над отношениями, изучайте психологию отношений, узнавайте, как устроены мужчины и женщины, посещайте тренинги и фестивали. Помните, что качественно мы можем делать только то, чему учились. И не стройте иллюзий, что отношения в семье к этому не относятся.
Восьмое правило! Работать над собой.
Дети копируют всё, что делают их родители. Начиная с самого маленького возраста, девочка сравнивает себя с мамой, мальчик с папой, копируют их поведение, жесты и манеры. В норме разговаривать со своими детьми на разные темы соответственно возрасту и учить их справляться с разными задачами. Здесь речь идёт и о внешних факторах: как ухаживать за собой,одежда, любовь к себе, своему телу и волосам.
Рекомендация: опять же, работайте над собой. Ваш богатый внутренний мир не оценят, не заметив Вашей внешности, а пустая внешность не принесёт истинной радости. Проанализируйте свой гардероб. Освободите своё пространство от ненужного хлама как в доме (с окружением, телефонным списком), так и от обид, ненависти, злости, нереалистичных ожиданий.
Становитесьоткрытее и искреннее!
И не вините себя, если у Вас что-то не получается, просто учитесь этому!
